我仿佛刚从冬天里抬起头来，望一眼窗外，就看到柳绿了。
那么鲜的绿色，像是瞬间浮现的。我好像没有得到任何信息和预兆，我一抬头，它就绿了。我无法断定，它绿在我抬头之前，还是我绿在抬头的瞬间。反正，我一抬头，窗外就有了绿色。这春天最初的绿，绿出了我的一些喜悦和一些心慌的感觉。那心头骤起的某种喜悦和莫名其妙的慌乱感，源于绿固有不变的绿，还是那些心里纷繁浮燥的思绪，我真的说不清。
似乎，我经历了漫长的冬天。漫长的春寒。似乎，我还没有完全置身于春天。但自己究竟经历了怎样漫长的冬天，究竟经历了怎样漫长的春寒，我说不清楚。那些柳树枝头的绿，从我的窗外来到了我的内心，仅仅是因为我无意识地抬起了头吗？
我为什么恰好在那个时刻抬头呢？我抬头为什么就瞅一眼窗外呢？
这个看似简单的问题，却深遂得我摸不到底，难以破解其中的奥密。
我抬起头来干什么，我也不知道。就那样自然而然的抬起头来，又自然的望一眼窗外。很多年，我总是低头伏案梳理那些挤满内心的黑字，或者把很多很多的白纸写满了黑字。很多年，我都说不清自己写过多少字了。在我低头写字的过程中，外面的世界发生什么变化，我都感觉不到，就像我没有感觉到柳树已经发芽，就像我抬起头来，窗外的柳已经绿了……
其实，我每天都从那些柳树下走过，我在路上看到什么了，竟没有看到柳绿了，竟是在木桌边抬起头来望向窗外的时候，才知道柳绿了。此时，我的心很不舒服。
就在今天早晨七点三十分，我还在离柳树旁边的大门里，站立十分钟。我每天早晨七点三十分，都和几位高级主管一起站在大门口，迎接几千名员工来上班。很多年，每天早晨，我们站在门里，柳树们站在门外。春夏秋冬，除去刮大风降大雨飘大雪，我们总是站在门口。可是，春夏秋冬，刮大风降大雨飘大雪，柳树一刻也没有放弃站立。我只是每天站立十分钟，那十分种幻化出过很多很多的梦里风景。
我知道，平时，我的目光里很少有柳树的。
我的心里想着太多的事。
即便是春天，站在它身边，我肯定不像它那么时时绿着自己。
我的心里甚至想毁掉什么。那些内心的战争，那些梦想和算计。那些明知故犯的笑话。我的内心并不全是绿色的。
没有人看到我眼睛一亮，内心充满喜悦，是我不能传递给人绿色吗？
是的。我的内心暗淡，生命就呈现暗淡，那样的时候一定很多。如果我提防算计别人，别人也一样提防算计我。我面对某些人和某些世事不安，某些人会因为我的存在而警觉不安吗？
我感到自己正置身在春天的深渊。
我不仅置身春天，更深的，是置身在我说不清的世界里。是时间或者岁月，是天空或者虚无，是坚实或者大地……
我只能是在置身于那样的世界，感受春天，与春天在一起，但我不能完全和春天在一起，但我永远或者比春天更长久地在那样的世界里……
我在用绿色置换内心的多种色彩，我愿意自己是简单的绿。
我不知道自己怎样才能脱离春天的深渊。
